Suckers, I'm alive!
Det här är som ett avsnitt ur "Våra bästa år" (manusförfattaren borde fått sparken innan han/hon ens fick jobbet!) fast med den skillnaden att detta är på riktigt. Det är ingen påhittad liten historia som utspelas i en dålig, påhittad miljö. Nej, this is the real shit & jag ska ta det från början;
Året var 2011 & månaden var maj. Det eminenta tredagarsjippot vid namn SOF skulle gå av stapeln & jag var mer än redo för tre dagar fyllda av ståhej, one night stands & allt annat som hör till en bra studentfest. Till en början var allt frid & fröjd & livet som singelhäst lektes för fulla muggar. Men så kom dag 2. Dagen som kom att förändra hela mitt liv. Min salongsberusade (vem försöker hon lura?) ryttare C, hennes Ynglet & jag skulle i sann tjejanda gå på muggen (läs bajamaja) tillsammans. Sen gick allt väldigt fort. På tre röda låg jag i bajamajan (snacka om flashbacks till toadoppen på högstadiet!) samtidigt som jag hör C utbrista "Neeeej! 3 sekundersregeln!". Jöhöpp, tänkte jag när jag var nerdränkt i studentpiss. Är det så här man ska bli behandlad? Finns det inga djurlagar som står bakom mig? Egentligen blir jag behandlad som en celeber mussla men den kvällen hade jag druckit lite för mkt HB & fått för lite hångel, så jag sprang iväg. "Salongsberusade" C märkte inte av det. & hon kallar sig för min BFF? Pft! Nog för allt det där tjafset är preskriberat nu men där & då ville jag bara doppa ner hennes nuna i bajamajan & lägga en mökare i hennes öga men jag var för arg & ledsen så jag tog till flykten ist & det har jag inte ångrat en sekund...
...för när jag kom ut från området stötte jag på ett kamerateam i Rydsskogen (vad är oddsen för den liksom?!) . De stoppade min galopp & frågade om jag ville vara med i en nysatsning av "Extreme makeover" då jag såg ut som bajs & luktade bajs. Jag funderade i 2 sekunder innan jag svarade ja. Jag såg framför mig hur det intatuerade ordet "Ding" i pannan skulle försvinna, hur min loppbeklädda päls skulle få sig ett rejält skrubb & hur dom, likt filmen "Face off", skulle ge mig en ny nuna (handen på hjärtat, jag var inte så jävla snygg egentligen).
Innan jag visste ordet av satt jag på ett plan med kamerateamet & de andra deltagarna (bl.a. en kamel med 8 bröstvårtor & en dromedar med ett ansikte bara en mor kan älska) på väg till en hemlig ö. Så fort vi klev av planet började min resa mot en ny, stark & snygg individ. X antal operationer senare var mitt "Ding" borta, mina loppor avborstade & mitt ansikte bytt. Jag kände inte igen en endaste mm av mitt ansikte & det kommer definitivt ingen annan att göra heller. Nystart 2.0 indeed!
Nu väntar jag på att bli helläkt innan jag beger mig hem till ryttarna i Lkpg igen. Det kan ta dagar, det kan ta veckor. Ingen vet. Vad vi däremot vet är att jag kommer bli den casanovan jag alltid drömt om att få bli!
/Mannen med det nya ansiktet
Året var 2011 & månaden var maj. Det eminenta tredagarsjippot vid namn SOF skulle gå av stapeln & jag var mer än redo för tre dagar fyllda av ståhej, one night stands & allt annat som hör till en bra studentfest. Till en början var allt frid & fröjd & livet som singelhäst lektes för fulla muggar. Men så kom dag 2. Dagen som kom att förändra hela mitt liv. Min salongsberusade (vem försöker hon lura?) ryttare C, hennes Ynglet & jag skulle i sann tjejanda gå på muggen (läs bajamaja) tillsammans. Sen gick allt väldigt fort. På tre röda låg jag i bajamajan (snacka om flashbacks till toadoppen på högstadiet!) samtidigt som jag hör C utbrista "Neeeej! 3 sekundersregeln!". Jöhöpp, tänkte jag när jag var nerdränkt i studentpiss. Är det så här man ska bli behandlad? Finns det inga djurlagar som står bakom mig? Egentligen blir jag behandlad som en celeber mussla men den kvällen hade jag druckit lite för mkt HB & fått för lite hångel, så jag sprang iväg. "Salongsberusade" C märkte inte av det. & hon kallar sig för min BFF? Pft! Nog för allt det där tjafset är preskriberat nu men där & då ville jag bara doppa ner hennes nuna i bajamajan & lägga en mökare i hennes öga men jag var för arg & ledsen så jag tog till flykten ist & det har jag inte ångrat en sekund...
...för när jag kom ut från området stötte jag på ett kamerateam i Rydsskogen (vad är oddsen för den liksom?!) . De stoppade min galopp & frågade om jag ville vara med i en nysatsning av "Extreme makeover" då jag såg ut som bajs & luktade bajs. Jag funderade i 2 sekunder innan jag svarade ja. Jag såg framför mig hur det intatuerade ordet "Ding" i pannan skulle försvinna, hur min loppbeklädda päls skulle få sig ett rejält skrubb & hur dom, likt filmen "Face off", skulle ge mig en ny nuna (handen på hjärtat, jag var inte så jävla snygg egentligen).
Innan jag visste ordet av satt jag på ett plan med kamerateamet & de andra deltagarna (bl.a. en kamel med 8 bröstvårtor & en dromedar med ett ansikte bara en mor kan älska) på väg till en hemlig ö. Så fort vi klev av planet började min resa mot en ny, stark & snygg individ. X antal operationer senare var mitt "Ding" borta, mina loppor avborstade & mitt ansikte bytt. Jag kände inte igen en endaste mm av mitt ansikte & det kommer definitivt ingen annan att göra heller. Nystart 2.0 indeed!
Nu väntar jag på att bli helläkt innan jag beger mig hem till ryttarna i Lkpg igen. Det kan ta dagar, det kan ta veckor. Ingen vet. Vad vi däremot vet är att jag kommer bli den casanovan jag alltid drömt om att få bli!
/Mannen med det nya ansiktet
Kommentarer
Trackback
